感覺曾經

我想我還沒有錯失，只是一瞬間的感動來得太快太突然
原來我不討厭音樂，原來我到現在還一直喜歡著Tenor
我說我想當音樂家，我說我真的很喜歡很喜歡薩克斯風
我說我好愛好愛LKCB，因為那時候還是我的第二個家。

只是這些現在都過去了，全部都不見了呢，雖然那些都是我不要的。

感覺那已經不在迷失的界線裡面了，雖然以前的確作過這樣的夢
從什麼時候開始那裡跟我完全脫節、甚至可以不用說喜歡這種類似的感情
傷害了自己喜歡的人們，一次又一次做著那種毫無意義又幼稚的發言
也許可以把所有問題的起因歸咎到不想接受的那種心情
我以為自己永遠不會明白，倒還是了解了那麼一點
這是我第三次邊打邊哭了、不希望你們走的一年幾個月前、幾個月前跟師父的餞別信、然後現在
有一種想直呼天哪的感覺，我到底傷害了多少人，帶給多少人困擾

你說你恨我，我明白那除了玩笑成分還有一點點的認真
現在的我確實跟你們完全脫節了，最後的半年裡甚至連一點點的快樂都感覺不到
從頭到尾都是自己的問題嘛、明明你們都還可以那麼快樂的待在那裡
想要毀掉管樂隊的想法到底有多幼稚我不敢說了，只是到現在我還是很恨很恨一句話都沒有說的那些人

我總是可以把話說得瀟灑，說得冠冕堂皇。
就算那樣的態度會造成龐大的反效果也無所謂，只要能夠傷害到誰就可以了
那一天的確是抱著這樣的心情回去的，畢竟放爛了也無所謂，那裡已經跟我沒有任何關係了。
想來還真的很不成熟呢，老師厭惡的表情我沒漏看，就連他最後為什麼還要那樣做我真的不懂，有人說是前訓育唬爛，但是我寧願相信老師不是那麼好的人
不給回應代表什麼我不懂，雖然我到現在還是很討厭她
就連看到後援會的家長們也有一種止不住的厭惡，即使早該沒了、也必須沒了

那裡早就沒有任何瓜葛了，繼續把樂器寄放在那裡也是受人家恩惠不是嗎（吊帶不見我已忘了到底是不是自己亂丟了）
也許我打從一開始跟老師的約定就不會成真了，不會有什麼個人畢業獨奏會，那條路打從一開始就不存在
突然興起的一種想法很不像我，害怕了練樂團的辛苦，即使高中的師資會比現在更棒更穩定，再也不會看到什麼誰走誰離開誰感到痛苦的情況
就算從頭到尾就只有我活在那種感覺裡不想走出來
是我在折磨自己，一直都是

我說想要靠那個活下去，因為那是現在唯一能想到的幸福
是的，真的很幸福，就算另一邊的想法抑制著那種感覺，造成一種矛盾又極端的情況
明明是笑著卻讓不讓自己快樂，所以那種笑容與心情相對的短暫
說到底我毀了自己的一年，是我自己不放過自己的
要說多自私就有多自私，就算現在知道自己錯了也不可能回去道歉
終究有什麼自欺欺人的自尊放不下，即使不是因為這種可笑的理由也一樣

我明白我對不起很多人，心裡卻仍堅信著他們也有對不起自己的那麼一點點
為什麼不說，為什麼不告訴我，瞞著就真的有那麼好嗎？問了很多次卻只有第一次得到勉強算理由的答案，是我一直耿耿於懷
為什麼要讓我扮演讓老師離開的關鍵，面對那麼多家長我能不說假話保老師嗎？
為什麼當眾戳破那種拙陋的謊話，我明明、明明是因為對前訓育還有那麼一點點的信任
是啊，真的很恨很恨，就算最後帶來的結果的確給了我更好的
你知道嗎，那天我還準備了老師的聖誕節卡片，到最後只落到廢紙回收的下場
你知道嗎，那天我在新老師面前哭了，她一定認為我是個瘋子幼稚神經病的智障，但是那個時候我真的恨不得把你們全部都殺了，就算最後得到的結果對我來說是無比的喜悅與自信
如果要這樣踏出一步，我寧可選擇另一條路
太殘酷了，對於各方面都很不成熟的我來說真的很討厭

到現在我還忘不了呐、到底該怎麼做到現在我還是不知道
一直反覆來回踱步，剛剛萌芽的快樂壽命不超過十分鐘立刻被抹滅
我不知道你們怎麼看我，即使我知道自己真的做錯了什麼

已經不像自己了，裡裡外外都是

與其說是怨恨不如說是打從心底的不信任
我為我違背的小約定道歉，但是、機會成本，你知道的
如果真的有可以回去的一天，我想不會了……真的不會了……
就算、音樂曾經是很快樂的一種生活元素，即使我明白要是沒有那份喜悅支撐，我的生活會到支離破碎更破碎的程度

我不敢了、不會了
看到以前的自己就覺得好醜陋、是的
無論當初給我的感動是什麼、呢